Topchef in da house

Hij kookt nog niet, maar hij heeft een messcherp oordeel over mijn kookkunsten. Sinds een paar weken moeten tv-programma's als Spongebob en Avatar het afleggen tegen Topchef. Zoon van zeven zit aan de buis gekluisterd, vooral als de topchefs hun ongezouten oordeel geven over de kookprestaties van de amateurkoks. Jureren blijkt erg inspirerend, want de tamelijk kieskeurige eter beoordeelt nu elke avond mijn gerechten:

rijst - perfecte garing
saus - niet lekker, onvoldoende
toevoeging van de paprika - uitstekend
boontjes - slechte keuze
vlees - goed op smaak

Wat denk je zelf dat je voor cijfer krijgt?
Euhh, een zeven?
Fout! Een zes. Nee, een zes min, maar.... wat is het toetje?

Mijn topchef aan tafel heeft een bikkelhard oordeel, maar is gelukkig heel omkoopbaar. Niettemin, fijn dat Topchef het nu weer aflegt tegen het Sinterklaasjournaal.

Lief

Hij is driftig, soms zelfs explosief.
Hij kan niet tegen z'n verlies bij spelletjes.
Hij is bijna vergroeid met z'n Nintendo.
Hij vindt het zo moeilijk om iets fout te doen.
Hij wil - nu al - graag het laatste woord hebben.
Hij vraagt me regelmatig het hemd van het lijf.

Ik lees hem voor,
elke avond.
Over ridders en monsters,
goeierikken en slechterikken.
Een overzichtelijke wereld.

De slechterik in het laatste verhaal had last
van 'een ziekte die afgunst heet'.
"Mam, wat is afgunst?"
"Dat is jaloezie."
"Wat is jaloezie?"
"Dat je jaloers bent.
Dat je het heel moeilijk vindt dat
iemand iets heeft of kan wat jij ook
heel graag wilt, maar niet hebt."
"Heb ik niet."

Kon het maar zo blijven.
Hij is lief!

spinnenhemel

Goed nieuws voor alle arachnofoben die van hun spinnenangst af willen. Ik begin een zeer laagdrempelige cursus 'bevrijd jezelf van spinnenangst'. Uiteraard geheel verantwoord op basis van de nieuwste inzichten uit NLP, EFT, NEI, RET, enz. enz. maar vooral heel ehhh... belevingsgericht. Mijn petieterige stadstuin is sinds een paar weken veranderd in een ware lusthof voor 8-voetige vriendjes. Blijkbaar botergeile achtvoetertjes die met hun kleverige draden van de ene vrouwtjesspin naar de andere slingeren, want ze zijn met steeds meer. Daar kunnen konijnen nog wat van leren.

Kortom, geen betere plek om van je arachnofobie af te komen dan in mijn spinnenhemel met de nieuwste be(le)vingsgerichte therapie, die o.a. de volgende trainingsonderdelen bevat:
- bij herhaling onder spinnenhemel doorlopen, met bewegende spinnen die swingen in hun webjes (afwerend het deksel van het vuilnisvat voor je houden, remt de leerervaring en wordt derhalve afgeraden)
- de hypnotiserende blik van de grootste spin doorstaan (in de 'personal space' van de spin en zonder met ogen te knipperen)
- jojo-en met spinnen
- gedetailleerde kleuranalyse maken van de acht pootjes
- close up foto's maken zonder zoomlens

Om alvast in de stemming te komen, een beeldverslag van onvrijwillige cursist:

Groen

Bij mij
is het gras
altijd groener!

Liefs,
de buurvrouw

lopen

Ik heb een nieuw levensmotto. Geleerd van onze nieuwe aanstaande grote roerganger. Toepasbaar op vrijwel elke faux pas, canard, briljante blunder, uitgelekte brief, fabelachtige oplichterij, diefstal, ontrouw, bankoverval en wat dies meer zij:

Soms lopen dingen zoals ze lopen.

Beter verzin je ze niet. En het beste van alles... hij moet nog beginnen als hoeder des vaderlands! Nu al zulke oneliners die je een grenzeloze onaantastbaarheid verschaffen. Definitely management material! Verantwoordelijk voor het reilen en zeilen van economie, politiek, staat en samenleving, maar eigenlijk toch ook weer niet... want tja, de dingen lopen soms zoals ze lopen. Als een schipper aan wal, als een van de 16 miljoen voetbalcoaches die dit land eens in de twee jaar rijk is. Cruijff kan er nog wat van leren.

Geachte heer Rutte, aanstaande excellentie, beste Mark,

In het volste vertrouwen heb ik slechts één vraag:

Waarheen leidt de weg?

Bange tante

Kinderboeken en jeugdherinneringen worden bevolkt door ooms, tantes en buren. Bekeken door de ogen van kinderen. Een strenge buurvrouw, waar je nooit je voetbal uit de tuin mocht halen, een knorrige buurman die de neiging had je te meppen met zijn plu. Of een oude tante die haar borsten op je schouder liet hangen als je piano speelde. En een oom die steeds dezelfde flauwe grappen maakte - zeker na een jenevertje of vier - tante steeds op haar billen sloeg en eindeloos vertelde over tweedehands auto's.

Ik ben altijd een beetje huiverig voor dat soort beschrijvingen. Eigenlijk gewoon bang, want... hoe kom ik er zelf vanaf, als tante of buurvrouw? Ik had ook zo'n tante, een eeuwige vrijgezel met een pukkel in haar gezicht waar haren uitgroeiden. Ze rook naar ouwe soep en gaf altijd pepermuntjes. Dat blijft er dus van haar over in mijn herinnering. Terwijl zij zichzelf ongetwijfeld graag anders had teruggelezen. In kinderboeken staan gelukkig ook stoere tantes, met wie je kikkers gaat vangen, die mooie schilderijen maken, goed kunnen autorijden en bij wie je tot laat mag opblijven.

Hoe beland ik in zo'n kinderboek? Als stille tante, lieve tante, toeterende tante, dikke tante, of de tante die altijd alleen bleef? Gelukkig ben ik amper tante, dat scheelt. De nichtjes die ik heb/had, bleven bij de boedelscheiding toch vooral bij de ex. Ze hebben een oom, met wisselende tantes. Hoe kijken die nichtjes later terug op mij? Een tante van wie ze niet veel wisten,... stille tante waarschijnlijk... die maar niet opnieuw verliefd werd, hoe vaak het ene nichtje er ook naar vroeg. De openingsvraag was het, elke keer dat ik haar zag. Dat is toch wel de beschrijving die ik het meeste vrees: de tijdelijke tante die oude vrijster werd. Zo sta je dan te boek later, als zij groot zijn en ik oud ben.

Nu ben ik dus eigenlijk vooral een bange tante. Hoe weinig zin dat ook heeft. Sterker nog: ik was altijd al bang dat de ex ooit bij me weg zou gaan en zie daar... aldus geschiedde. Gauw iets anders kiezen dus om bang voor te zijn. Of doorleren voor dappere tante.

vliegende schotels

Oud fotobijschrift: room with a view, vanuit hotel in Casablanca.
Voor iedereen die vindt dat het er veel zijn in Kanaleneiland, back home hebben ze er nog véél meer.


Nieuw bijschrift op basis van quote van de dag van zoon van 7:
Hier staan toch heel veel vliegende schotels klaar om te lanceren?

haaikoes van social freak

Kijk! Ik doe gewoon
Ik fiets, ik lach, ik vlieger...
Niemand die het ziet.
----
Zie toch wie ik ben
Of nee, kijk maar liever niet
Echt is toch te eng.
---
Ook met masker op
Authentiek massaproduct
Nog steeds buitenspel.

Dikke billen

De rubensvrouw is back! En hoe! Nooit waren dikke billen zo hip en gezond. Even gegoogeld en het resultaat is verbluffend! Een dikke kont is niet alleen DE trend van 2010, het is gezond en dikkere mensen zijn ook nog eens beter in bed.

Oftewel: ik ben eindelijk in de mode... na jaren van vurige haat-liefde verhoudingen met respectievelijk sportschool, spiegel en chocola. Vandaag in de krant the icing on the cake: de uitspraak van een Britse minister: elke vrouw moet streven naar maat 42. Dus dag sportschool... bestemming bereikt. Hoera! Muze van de minister in kwestie is Mad Men actrice Christina Hendricks (die op t plaatje ja).

Waarom geloof ik haar eigenlijk? Waarom geloofde ik Freddie niet die in 1978 al predikte dat 'fat bottomed girls make the rocking world go round'? Komt wijsheid met de jaren, pardon vetrollen? Ik was 9 en toen al verslaafd aan Viva en Club, die bol stonden van de dunne meiden, mooie blije rolmodellen in een wereld waar ik van droomde. En waarvan ik dacht dat ik er niet in paste. 'Bad dreams' dus en te lang gedroomd.

Wake up!

Rubens Rulez!

Speld

Aan alle zoekers
daar in die datinghooiberg:
Haal me er nou uit!

Oude liefde

Je bent oud.

En dement.

En... verliefd!

En met toestemming van wederzijdse families mag je bij hem op de kamer slapen! Je mag dan 81 zijn, maar eenmaal kinds en niet meer in het bezit van een korte termijn geheugen, heb je weinig meer te zeggen over je eigen liefdesleven.

Maar toch, wat een feest... zó oud (nou ja, hij is 91 dus zij is nog best een donkergroen blaadje) en weer verliefd. "Wil je met me lopen", zal ie vast gevraagd hebben. Komt goed uit als je nog n beetje ter been bent, want dementie gaat vaak gepaard met loopdwang. En toen zei zij ja. En toen was het aan!

Nou ja... de verzorgende vertelt in Trouw:

"Ze hebben veel ruzie. Dan is het uit. Maar dat zijn ze de volgende dag weer vergeten. Dan is het weer aan. Dat is het mooie van dementie."

hartstocht

Waarom gaat de wind liggen,
als je wilt dattie gaat waaien?
Uit zucht naar verkoeling
al is het maar een lichte bries

Uit verlangen naar beweging
naar de wind door je haren
naar frisse ideeën
storm door je hart
korte metten met
oud zeer

zet ramen en deuren open
laat t waaien,
doortochten,
verkoelen,
lucht geven

Maak ruimte
voor
een tochtig hart.

seksmachines

Spraakmakende, schokkende en onthullende documentaire! Zoals te doen gebruikelijk in het programma 'Reportage' van SBS6. Ik zat op het puntje van mijn bank. Met breiwerk om t geheel toch nog iets degelijks te geven. Ongebruikelijke bezigheid trouwens, breien.Maar zoiets verleer je niet, net als schaatsen en... seks.

Seksmachines dus. Ik had niet gelezen waar de onthullende aflevering precies over ging. Vond de titel wel voor zich spreken en had visioenen van atletische mannen die uren door konden gaan en vrouwen die... ach laat ook maar. Het was gewoon wat de titel al zei: seksmachines. Machines die dus 'alles' kunnen wat mannen niet kunnen. Uren doorgaan, meervoudige orgasmes bezorgen, penissen die als uilenhoofdjes 360 graden rond kunnen draaien, enzovoort. De toekomst mevrouwtje, wen d'r maar an: u gaat seks hebben met robots. Op een schommelstoel met een vibrator erin.

De techniek van dit hoogstandje - in diverse varianten - werd gedetailleerd uitgelegd: met kettingaaandrijving, een motortje, precieze afstemming van snelheid en rotatie... alles om de sinusbeweging zo goed mogelijk te krijgen... De sinusbeweging... seks is dus toch echt iets voor techneuten. Ik heb tijdens het neuken nooit gedacht 'wat een fijne sinusbeweging'. Ik dacht dat je bij seks uberhaupt niet zoveel dacht. En zeker mannen niet. T'is toch niet wat je noemt 'rocket science'. Helemaal fout. De verkoper van deze lustapparaten demonstreerde enthousiast een van zijn favorieten, high tech en... gemaakt door een raketgeleerde met pensioen.... 'launching missiles'. I rest my case.

Tegeltjestrend

Stoeptegel kwijt?



Gratis af te halen op div adressen in onze straat
slechts enkele malen gebruikt
meestal na middernacht
bij gebrek aan voordeursleutel
inclusief the sound of breaking glass....
exclusief laptop

Tot nu toe alleen nog bij de buren.

Op naar de top

Stap, slip, herstel, stap
Stap, hijg, stap, hijg
Hijg, stap, struikel, herstel
Stap, tik, stap, tik
- toch maar stok gebruiken -
Stap, tik, klik (foto)
- shit nu loop ik achteraan -
Stap, hijg, stap, hijg
Stap, roetsjj, klabaf..
zucht, vloek, herstel
Hijg, tik, pruttel, stap
Stap, tik, hijg, enzovoort

Regelmatig donkere
gedachtewolkjes
tegen immer blauwe lucht:
waarom doe ik dit?
is dit vakantie?

Daarom dus...

Zwijnen

2010 is het jaar van het Wild Zwijn. Dat je t even weet. De Zoogdierenvereniging heeft dit jaar zo gedoopt omdat het wild zwijn positieve aandacht goed kan gebruiken. Positieve aandacht...
Vorig jaar was het jaar van de egel. Die kon vast ook wat positieve aandacht gebruiken... haalde bijna de voorpagina's aan het eind van het jaar. Klinkt goed? Nou nee, goed nieuws haalt zelden de persen...

In het jaar van de egel waren er maar liefst 135 duizend verkeersslachtoffers te betreuren onder de stekelbeestjes. Dat is meer dan 370 per dag! Behalve dat je je afvraagt of er überhaupt nog over zijn, is het meest wonderlijke toch wat hen bezielt om als buitengewoon slechtziende het asfalt op te rollen... In een aura van positieve energie een prikactie begonnen tegen gemotoriseerde voertuigen? Misschien hebben zwijnen meer geluk en doen zij het naar hen vernoemde werkwoord eer aan. 'Zwijnen': boffen (aldus Van Dale). Misschien inclusief kenmerk: houdt zich verre van snelwegen.

De oogst van de haast laatst: na een ochtendspits zag ik langs de A12: 1 egel, 2 eenden, 1 konijn (vermoedelijk). De Engelsen hebben er een officiële benaming voor: roadkill - is an animal or animals that have been struck and killed by motor vehicles. Mammals are the animals most likely to be recorded as roadkill. Mammals... dat is inclusief mensen natuurlijk... maar van ons gaan er een stuk minder dood in het verkeer: 720 maar afgelopen jaar... daar doen egels nog geen twee dagen over.

Bejaarde

Wie is bejaard en wat is een bejaarde eigenlijk? Met het oprukken van de oudere jongere en het eeuwig oprekken van de leeftijdsgrens daarvan, wordt het een beetje een ongrijpbaar begrip. Beetje grijs ook. En een beetje beledigend, zo lijkt het. Zoals secretaresses die ik kende, die bloedlink werden als je hun functienaam uitsprak èn aan hen koppelde. Ze waren management-assistent of iets anders Engels. In elk geval géén secretaresse. Behalve op secretaressedag. Bejaarde ben je ook liever niet. Senior of vijftigplusser, een vage term, net zoiets als 29 and counting. Ergens net na die verjaardag begint het gelazer over leeftijd en de onstuitbare strijd tegen het verval. Fransen hebben er een prachtig eufemisme voor: une dame d’un certain age. Een dame van een zekere leeftijd. Met zo’n omfloerste betiteling weet je het zeker: die is stokoud!

Ik vroeg het maar eens aan mijn zoon van zes. Een bejaarde?
Dat is iemand die langzaam rijdt.

Eigen schuld. Ik ben achter het stuur niet de meest geduldige en foeter met regelmaat op trage medeweggebruikers. Toen zoonlief de leeftijd bereikte waarop ie aan de taal ging proeven en steeds meer begreep van wat ik uitkraam, moest ik mijn taalgebruik op onderdelen aanpassen. Het zouteloze ‘chips’ terwijl je ‘shit’ bedoelt en ‘nare mevrouw’ in plaats van ‘kutwijf’. En dus ook... ‘bejaarde’ in plaats van ‘trage idioot’ (milde versie). Zijn definitie van ‘bejaarde’ begon op te vallen toen ik hem bij het inhalen vroeg ‘was het ook echt een bejaarde’? Toen ook vrachtwagenchauffeurs en jonge blonde blommen aan die benaming voldeden, begreep ik dat er iets in de opvoeding hersteld moest worden.

Al past het best in de strijd tegen de taalverruwing... ‘bejaarde’ in plaats van ‘slome takkentrol’.

Vrooaarr!

Hoera, ik heb een tomtom. Ik zal als enthousiaste verse gebruiker niet uitwijden over het gemak van niet meer verkeerd rijden en vaker op tijd komen. Het ding geeft veel meer info dan alleen de juiste route. Hij meldt de verwachte aankomsttijd met grote precisie en ook hoe hard je rijdt. Op de snelweg heb ik altijd een brave burgerlijke ongehoorzaamheid van max. 10 km boven de toegestane snelheid. Da's wel erg braaf, aldus mijn routemeester. Of anders gezegd, nu zie je de geflatteerde instelling van je kilometerteller. Honderddertig is in het echt hooguit 123 ofzo. Dat had ik natuurlijk kunnen afleiden uit de hoogte van de boetes, maar ik dacht dat de snelheidscorrectie die big brother maakt, verband hield met z'n eigen onvolmaakte meetapparatuur....

Afijn, het blijkt onweerstaanbaar om die burgelijke ongehoorzaamheid een klein tikkie op te schroeven. Niet alleen om een beetje minder braaf te zijn, vooral omdat er een niet te onderdrukken drang is om minuten van de geschatte aankomsttijd af te rijden. Ik kijk naar de tijd en trap het pedaal dieper in. Op weg naar een nieuw persoonlijk record. De gemeten snelheid kleurt rood, alweer zo'n goede infoservice, al schrok mijn brave ik er eerst even van. Hoeft niet, want de beste feature is toch wel... het alarmsignaal bij naderende flitspaal!

Held

Helden doven vuur, aldus Nico Dijkshoorn in een ode aan held Jasper Schuringa in DWDD. Alwaar de held exclusief zijn verhaal deed over het overmeesteren van terrorist-in-vliegtuig-met-serieuze-opblaasplannen-op-eerste-kerstdag.

Helden doven vuur. Het spreekt eigenlijk voor zich. Niet voor niets willen jongetjes van zes bij de brandweer.

Ik moest plots denken aan onze BHV-er op het werk. Bedrijfshulpverleners gaan op cursus en moeten ook met regelmaat op herhaling om op te treden als held in crisissituaties. Zoals brand. Een BHV-er, zo meldt de dienstdoende site:
"leert een doortastende hulpverlener te zijn en heeft een voorpostfunctie tot de aankomst van professionele hulpverlening." En in tijden van nood heeft ie ook een tamelijk uncool en derhalve herkenbaar hesje aan. Had held Jasper allemaal niet. Die lag te slapen, schrok wakker van een knal, hoorde of rook iets van vuur, sprong er bovenop en fouilleerde het smeulende kruis van de bommerik.

Nog los van de vraag of 'talent voor held' zich laat trainen en bijscholen... onze BedrijfsHeldVoorvrouw is... bang voor vuur. Dus bij brand niks voorpostfunctie, zij maakt de pleiterik. Dat heeft ze gelukkig wel doortastend ruim van tevoren aangekondigd. Mèt de geruststellende mededeling dat we voor een slagaderlijke bloeding altijd bij haar terecht kunnen.

Ex-planet

Datingsites zijn natuurlijk niets meer dan tweedehandsmarkten. Veruit het meeste aanbod is meerdere malen gebruikt. Vanaf een zekere leeftijd zou t ook verontrustend zijn als dat niet zo was. Een virtuele wereld vol exen en dat lees je er met regelmaat vanaf. Geen fijn, amusant of desnoods doorsnee verkooppraatje in je ‘profiel’ over hoe leuk je zelf bent en wie je zoekt, maar een opsomming van alles wat je vooral niet (meer) wilt en wat je zo mateloos irriteert aan de eisenlijsten en profielen van de ‘tegenpartij’. Soms ook nog opgefleurd door persoonlijke teleurstellingen. Boodschappenlijstjes met zoveel mogelijk afschrikwekkende ‘ex-kenmerken’, neergezet in bijtend bittere oneliners, gevolgd door een ;) om het leed wat te verzachten.

Nooit nima-a gedaan waarschijnlijk. Dan zou je toch weten dat het niet werkt om de kleine lettertjes te verheffen tot reclametekst. Over kleine lettertjes lees je bij voorkeur heen, want daarin staat – dat weet toch iedereen? – alleen maar al het lastigs dat je niet weten wilt, als je net verblind bent geraakt door begeerte. Een nieuwe markt lonkt voor schrijfcoaches en marketeers, want je kunt de grachten dempen met ellenlange disclaimers in chocoladeletters.

Eentje had maar liefst 966 (!) woorden nodig voor een traktaat vol cynische opmerkingen over welke vrouwen door mochten lopen, wat hem te min was qua aanbod, om wie hij heel hard moest lachen en wattie allemaal onzin vond. Prachtig om te lezen, schaterlachend totaal onbekend vrouwvolk op voorhand afzeiken en tegen je in het harnas jagen... in een wanhopige poging liefdesleed en ander oud zeer te verdringen.

Joe Jackson heeft zich slechts één letter vergist in zijn wonderschone lied ‘Real men’: And if there is war between the sexes then there will be no people left. T draait eigenlijk om het leed dat onverwerkte ex heet.

eigen weg

Platgetreden paden

zo vaak

de makkelijkste weg

maar

in het echt

glijbanen vol

slipgevaar

gratis uit te proberen inzicht

vlak achter de voordeur

met dank aan sneeuw en ijs